جک و اس ام اس

بعد از قرنی سلام به همگی امتحانای لعنتی دانشگاه تموم شد و ... 

دوباره جوکر برگشته با یه عالمه جوک و اس ام اس جدید  

اینم جک های این دفعه مخصوص بچه های با حالی که نظر گذاشتن ....  

تحقیقات نشان داده ۷۰٪ مرگ ترکها بعلت خفگی موقع فارسی حرف زدنه   

ترکه میمیره میذارنش تو قبر نکیر منکر میان بالا سرش میگن میگن میدونی واسه چی اینجایی ؟ ترکه میگه آآآآآه اینجام گلدکوئست ... 

ترکه تراکتور میخره، بلد نبوده خاموشش کنه، میبنددش به درخت 

ترکه میره عیادت یکی از دوستاش، وقتی میخواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید که مریضتون مرد و منو خبر نکردیدها 

ترکه میره خارج، یه موتور میدزده، صاحبش داد میزنه NO NO ، ترکه میگه: نو یا کهنه من میبرمش

لره پاش درد میکرده، استامینوفن میندازه تو جورابش محکم میبنده!!!

یه روز ترکه با نیسانش میره تو یه مغازه! وقتی افسر میاد تا کروکی تصادف رو بکشه، اونو میکشه یه گوشه بهش میگه ۲۵ تومن میدم، تو کروکی بنویس مقصر مغازه بوده

.

تو در کودکی اونقدر مهربان بودی که حتی به گل های قالی هم آب میدادی

شاشو !

طالع بینی دانشجویی : یه سکه رو بالا میندازیم اگه شیر اومد میخوابیم ، اگه خط اومد فیلم می بینیم و اگه لبه اومد درس می خونیم. 

به تابلوهای راهنمایی و رانندگی تابلوی " خطر سقوط هواپیما " اضافه شد.

ترکه میره نونوایی می پرسه این نونا چنده شاطر بهش قیمت میده یارو میگه حالا ما بریم یه دوری بزنیم مزاحم میشیم.

ترکه از کلاس راهنمایی و رانندگی میاد بهش میگن مار باباتو نیش زد فوت کرد ، میگه از پشت زدش؟ میگن آره ، میگه مار مقصره!

این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم ، همه چیز عادیه ، این رازیه که فقط استادم میدونه ، هیچ چیز غیرطبیعی نمی بینید ......
پوشک محافظ دانشجویان ، ایزی لایف. مخصوص امتحانات 

واینم سوپرایز ویژه بابت تآخیر آپدیت وبلاگ تقدیم به همه دوستای گلم 

داستان طنز (معرکه اس) 

سلامممممممممممممممم به همگی امیدوارم  

خوب باشید و زندگیتون در آرامش باشه اومدم که  

یه کم با هم بخندیم و یادمون بره غصه چیه  

شادیتون آرزومه ... آره زومه ؟ 

جک و اس ام اس های  

جدید وتوووووووووووووووووووپ  تقدیم به شما  

فرهنگستان زبان فارسی نام " بیضه" را به " طرفین معمله تغییر داد 

برای اینکه شکست نخورید اصلا تلاش نکنید ( خواجه گشاد الدین ایرانی ) 

قزوینیه رئیس فدراسیون کشتی میشه میگه: بازی از خاک شروع میشه رفتن پشت حریف 5 امتیاز داره و حریف میتوونه در همون حال تا آخر بمونه 

سوال امتحان هماهنگ لرستان : نام 5 پیغمبر اوللعزم را نام برده و یکی را به دلخواه رسم کنید 

به ترکه میگن نظرت راجع به روزنامه ها چیه ؟ میگه همشهری خشکه ، ایران تیزه،  جام جم نرمه ، کیهان عالیه با بقیه هم هنوز کونمو خشک نکردم  

فیلسوف قزوینی : بعضی ها از دنیا عقبند ولی بعضی ها از عقب یک دنیایند 

عربه در حال وضو گرفتن بوده میگوزه به لره که بغلش بوده میگه به نظرت وضوم باطل شد لره میگه اینجوری که تو گوزیدی وضوی منم باطل شد 

سر برگ انشای یه لر " به نام خدایی که هرچه میکشیم از اوست "

کدام گزینه صحیح است؟ هدفمند کردن یارانه ها یعنی :  

1-     با هدف " کردن " مردم

2-     با  یارانه " کردن مردم

3-     یارانه برای کردن مردم

4-     هدف فقط کردن مردم

آدم میاد رو زمین میبینه یه عده دارن رو زمین زندگی میکنن شاکی میشه میره پیش خدا میگه اینا کی هستن مگه نگفتی من اولی هستم خدا میگه ولشون کن اینا لرن منم اومدم اینا بودن

سیصد سال پیش در چنین روزی لرها کاسه توالت را اختراع کردند و صد سال بعد ترکها با نصب سوراخ آن را کامل نمودند

نظر به فرمایش جناب دکتر احمدی نژاد که فرمودند " اون ممه رو لولو برد " :

آخرین پیام ارسالی از ماهواره امید " نگران نباشید ممه پیشه منه " 

لام به همه دوستای گلم با دو تا مطلب خیلی باحال در خدمتتون هستم اس ام اس های جدید که واقعا حرف ندارن و دومی یه مطلب طنز  یه کم قدیمی بود ولی چون خیلی جالب بود دوست داشتم اگه کسی نخوونده حتما بخوونه با حال بود نظر یادتون نره  

هشت  پای پیشگو ، زمان پرداخت یارانه ها را با نشان دادن تخمهایش پیشگویی کرد  

وقتی یک ماهی رو از دریا جدا میکنی و میاریش توی تنگ کوچیک زندونیش میکنی به لبهاش دقت کن که بی وقفه بهت میگه : ک*ونی ک*ونی ک*ونی  

هر وقت یه لر بهت زل زد ازش نپرس چته ؟ چون چسیده میخواد ببینه فهمیدی یا نه  

پسره تو حموم لیز میخوره شومبول باباشو میگیره باباش میگه قدر پدرتو بدون اگه با مادرت بودی الان مغزت داغون شده بود  

هموطنان عزیز برای اطلاع از مبلغ و نحوه دریافت یارانه ها به سایت www.bia.shoomboolamo.begir.ir مراجعه کنید 

سر کلاس شاگرده به معلم میگه آقا زیپتون بازه معلمه با دلخوری میگه بگو در دفتر بازه دفعه بعدی شاگرده میگه آقا اجازه در دفتر که بازه هیچ مدیرم اومده بیرون دو تا از معلمام لای در گیر کردن  

به ترکه میگن سفره حج چطور بود؟ میگه عالی، خیابوناش تمیز، برجاش بلند، ماشینا همه آخرین مدل، یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من دیگه نرفتم! 

ترکه میره عیادت یکی از دوستاش، وقتی میخواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها! 

یارو رادیولوژیست بوده، به مریض میگه: تو عکستون یک شکستگی بزرگ در دنده راستتون دیدم، اما اصلاً نگران نباشید خودم با فتوشاب درستش کردم! 

از ترکه میپرسن از چه فصلی خوشت میاد میگه از فصل جفت گیری  

ترکه به زنش میگه ماشالاه این داماد خارجیمون گله شبا مواظب ماست که بیدار نشیم هی به دخترمون میگه suck it ( ساکیت ) 

 اینم یه عکس که خدایی فقط چون سوژه خنده بود گذاشتم که حال کنید  

آخرین کلمات قبل از مرگ از زبان افراد مختلف 

 جک اس ام اس مطلب طنز جوک جدید مرداد 89 جوک و اس  ام اس های جدید و باحال و بسیار خنده دا ر اس ام اس جوک جوک جوک جک جک جدید اس  ام اس طنز خنده دار مطالب جدید اس ام اس های جدید جدیدترین اس ام اس ها جک اس ام اس مطلب طنز جوک جدید مرداد 89 جوک و اس  ام اس های جدید و باحال و بسیار خنده دا ر اس ام اس جوک جوک جوک جک جک جدید اس  ام اس طنز خنده دار مطالب جدید اس ام اس های جدید جدیدترین اس ام اس ها جک اس ام اس مطلب طنز جوک جدید مرداد 89 جوک و اس  ام اس های جدید و باحال و بسیار خنده دا ر اس ام اس جوک جوک جوک جک جک جدید اس  ام اس طنز خنده دار مطالب جدید اس ام اس های جدید جدیدترین اس ام اس ها

یه آپ خفن و خیلی با حال  امیدوارم لذت ببرید  

 منتظره آپ بعدی باشید چون فوق العاده است   

تو اتاق عمل بیمارستان مغز یک میوه فروش رو با یک روضه خوان عوض میکنن . بعد از بهبودی رفتن دیدند میوه فروشه میگه اگه خدا بخواد سیب کیلو 300 تومان و . . . رفتند مسجد دیدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم می زنه و میگه بدو بدو که امام حسینو کشتند . . . 

 مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟ 
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه:  یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته

یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر... وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب 

 از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره 

 رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه! 

 به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانک رو میدم!

 از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم! 

 دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!

 مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

از ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه 

به ترکه میگن: توی عمرت، سخت‌ترین کاری که کردی چی بوده؟ میگه: پر کردن نمکدون! میگن: چرا؟ جواب میده: آخه سوراخ‌هاش خیلی ریزه 

ترکه شش قلو بچه دار میشه ، هر کدوم از بچه‌ها یه رنگ بودند، بعد از کلی تحقیق می‌فهمند به جای قرص جلوگیری از اسمارتیز استفاده می‌کرده 

ازترکه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!  

ترکه جلوی پمپ بنزین داشته سیگار میکشیده، بهش میگن: جلوی پمپ بنزین سیگار نکش.میگه: هه هه! من جلوی بابام هم سیگار میکشم  

ترکه میره ماشینشو بیمه کنه، آقاهه بهش میگه ایشااله هیچوقت از بیمه‌تون استفاده نکنید، ترکه هم میگه ایشااله تو هم از این پوله خیر نبینی   

ترکه:آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت میکوبید به دیوار خونمون! دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی؟ ترکه:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شیپور تمرین می کردم

ترکه میره گل فروشی میگه گل بنفشه دارین؟ یارو میگه نه، ترکه میپره و تخمای گلفروشه رو میگیره، گلفروشه میگه ولم کن، ترکه میگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت، تخمش رو بگیر

به رشتیه میگن زنتو دیدم تو ماکسیما با یک مرد غریبه که 190 تا داشتن میرفتن!!  رشتیه میگه: آره ماکسیما 190 تا رو راحت میره!!! 

 به رشتیه میگن چرا از سربازی معاف شدی؟

میگه آخه من تک پدر هستم  

لره با ذوق به دوستش میگه : بالاخره بعد از 2 سال این پازل رو حلش کردم! دوستش میگه 2 سال زیاد نیست؟ لره میگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال 

دو تااصفهانی دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن

مرغه با خروسه میره در مغازه و میگه دوتا تخم مرغ بدین مغازه دار میگه شما واسه چی خودت تخم نمیزاری مرغه میگه چون ما هنوز تو دوران عقدیم

دختره میره پیش آخونده میگه حاج آقا من اگه دوست پسرم رو بوس کنم چی میشه؟ یارو میگه میری جهنم! دختره میگه اگه شما رو ببوسم چی؟ آحونده میگه : ای شیطون میخوای بری بهشت؟ 

 مقایسه مهندس و کارگر افغانی (عین واقعیت)  

 جدیدترین و خفن ترین مطالب طنز ، جک جک جک جوک جوک اس ام اس های جدید مطالب طنز مهندس و کارگر افغانی جک و اس ام اس جدید جوک جک و اس ام اس خفن جدیدترین و خفن ترین مطالب طنز ، جک جک جک جوک جوک اس ام اس های جدید مطالب طنز مهندس و کارگر افغانی جک و اس ام اس جدید جوک جک و اس ام اس خفن جدیدترین و خفن ترین مطالب طنز ، جک جک جک جوک جوک اس ام اس های جدید مطالب طنز مهندس و کارگر افغانی جک و اس ام اس جدید جوک جک و اس ام اس خفن جدیدترین و خفن ترین مطالب طنز ، جک جک جک جوک جوک اس ام اس های جدید مطالب طنز مهندس و کارگر افغانی جک و اس ام اس جدید جوک جک و اس ام اس خفن

اینم یه داستان جالب امیدوارم خوشتون بیاد :

روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که هتل به

.

 کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد

.

اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد .

.

در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک

.

سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا

.

اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما

.

پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس

.

 به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال

.

چشمش به صفحه مانیتور می افتد: .
گیرنده : همسر عزیزم

.
موضوع : من رسیدم
.
میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر

.

دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان

.

رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت .

.

امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه  !!